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    想砍死夏恺尧，在姑姑姑父面前，让他们看着自己捧了一世的宝贝惨死在自己面前，血流了一地。

为什么不把他们俩一起砍死而是只杀一个呢，一起死了哪有留一个痛苦呢？

反正我也活不下去了，为什么不能拖着这些人一起下地狱。

然而这只是我的疯狂幻想，现实里我却选择了自己软弱地悄然死去，甚至还在遗书里虚伪地感谢我的仇人。

可是没有人知道。

这些人都不知道我恨他们，恨不得拆他们的骨，饮他们的血。

我本无罪，我才是受害者。如果我真的这么做了，留在世间的将会是我的罪孽。世人不会知道我这些年受了什么委屈，也不会知道这些年我隐忍了多少，他们只会看到最后我沾满鲜血的双手，以及对这对无辜又幸福的爱侣的怜惜和叹息。他们会唾弃我，咒骂我，让我即使死去也依旧被泼了满身脏污。

最后在仇孽和放下我选择了后者，不代表我原谅了他们。

只是我想干干净净地走，不让他们脏了我的轮回路。

可是我没有被一汤孟婆水成功送入轮回，反而回到了过去。

我的呼吸变得急促，我努力平复着粗喘，让自己脸上的温度降下来。不用照镜子就知道。我现在肯定双眼通红，因为我的眼角因为情绪过于激动已经渗出了生理性的泪水。

我咳嗽两声，宛如寒风中的枯叶发出沙哑的拉兹声。我不知道我为什么重生，但我知道这个机会不是那么容易的。

或者说，千载难逢。

如果我是自杀未遂被救回来，睁开眼，我会怎样。

我会依旧绝望，整个世界依旧是灰色的。因为那些人要么虚伪，要么自私，要么恶臭，我连想到他们都想吐，又怎么会想见到他们。

那个世界已经脏了，处处充满着绝望。因为我没有力气再去认识，结交新的人，以净化那个世界。所以只会在原来肮脏的漩涡里不断挣扎，溺水。

最后我可能会依旧不断地自残，不断地自杀，直到彻底解脱。

抑郁症哪是那么好攻克的。

重生了我依旧抑郁，但是我知道，我必须，必须，要战胜它。

人们常说，活着就是希望。我上辈子最后败于抑郁症，