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就把一间房子过给我，我跟她同居也是理所当然、顺理成章的事。

问题终於开始浮现。她向我求欢，我还是会想要闪，她甚至怀疑过我是不是gay，可是我真的不是。我的欲望不是对男人就会有的。最後，硬著头皮，只好做了。

跟她做，我真的硬不起来，我总要想著那些已经被我归类在恶心的事情，才硬得起来，但硬起来之後，那种自责和罪恶感就会淹没我，我很快就会软掉。我内深处甚至偷偷希望她踩我一脚，说不定那样我就可以硬起来。

但我当然也不可能让她知道这些，永远也不能让她知道。她怎麽可能接受一个各项条件都很不错，她崇拜著的男人，是个……有病的人？

不仅是她，像我这样的人，应该没人能够接受。

所以我开始逃避性爱，但我当然不可能次次躲得过，我们还是会发生性行为，那是我在我们爱情里最不愉快的一部份，我想她也是，因为我发现她有按摩棒，她後来甚至在我们性爱时拿出来要我插她。

我鄙夷地看著她，不想要用那种人工的东西。但内心最深的地方……我不敢说、我真的不敢说……

我如何能说出我期望有一个人，把那个东西强迫式地插入我身体里头，还命令我无论如何都不能拿出来……我怎麽能够说出那些？

她不是没有暗示过要我去看医生，但我用每天早上我都还是能晨勃这点拒绝了，我不是不想求援，毕竟一个男人在做爱时不能勃起是很严重的一件事，这我也晓得，但我更不想被发现我到底是个什麽样的人，所以我不可能去看医生。

後来我们愈来愈不做了，到最後性行为完全是零。因此，她会劈腿，我们会分手，连我自己都不意外，我甚至觉得我们已经同居了好几年的时光，而她怎麽能够忍那麽久。

我会留职停薪，坦白说不是为了情伤，毕竟我不真的伤心。

只是人生走到这里，我拥有了太多，却不真的开心，我想要好好休息一段时间，散个心。

「直到凌越对你做了那些，我终於开始能出来看看这个世界。」我听到「他」这麽对我说。「你该感谢他。」

「我很感谢他。」我这麽对「他」说道。「呐，你跟我在一起吧。」我彷佛看到我