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    话和语音，聊天记录外则有着让人呕吐的事实和情景。

又碎碎念似的写了一千多字，发觉自己似乎又陷入了某种名为怨妇的怪圈，事实上，我也不知道该如何捋顺我们在一起的时间线。

若是1月2月这般事无巨细的写下了，一则我也记不太清这中间的事情，二来我们曾发生过的一切在后来的视觉里总是显得怪异和假相。

即使我自认我在时间段里付出的心力和情感是无比的真实。

讲一个和你在一起两年来，我很感动的事情吧。我生日是在12月份，当时学校里有着期末考试，加上院系里各种活动忙的我不可开交，便打电话给你说可能没时间去见你了。

你很失望但也表示理解，我当时心里既有着宽松也有着不满，心道凭什么每次都是我去找你，而不是你来找我。

结果在我生日前一天，你电话来说你在我宿舍楼下。

那一刻的心情相信每一位异地恋的朋友都能理解和深有体会，我兴致勃勃的领着你参观我的校园，遇到同学，就大声的告诉他们你是我最最好的朋友。

其实我超级想向他们介绍你是我男朋友，是我的爱人，真的超级超级想的那种。

当时我在心里暗暗告诉自己，不用着急，还有下一年的生日，还有第三年、第四年......

但是我们却在第二年我的生日还没到时就分手了。

由爱生忧，

由爱生怖。

我也不是一点责任都没有，我可以忍受14个小时的绿皮车，可以忍受由汗味等一系列我所不知道的怪异味道组成的空间，可以忍受身旁熊孩子不停地将鞋子踢在我的身上。

甚至是离别，距离，和一切横跨在我们之间的空间阻碍都能忍受。

但是对不起，我不能忍受你带不给我的安全感，不能忍受你手机里的调情信息，不能忍受你背着我去和酒吧签约当模特，不能忍受你为寻求刺激而所做的一切事情。

我大吵大闹，自残，疯狂的与你打电话，甚至跑到你学校去堵你。

你很烦，你说自己没有出轨，你说对不起没能给你安全感，你说林柯你到底想怎样！我也很累，我说李湛希求求你不要这样对我，我大学就剩一年多的时间